Nada para nadie

En un momento me fui…así sin querer y de la nada y me dio bronca porque no me gusta irme para el lado donde veo todo como una sola mierda y en lo único que pienso es en morirme porque ya estoy cansada de todo.

Me fui porque ya no quería saber nada de nada ni de nadie…ni de vos ni de mi ni de proyectos ni de nada…de nada de nada de nada…ya no quería nada..y mientras escribo esto sigo sin querer nada de nada y la presión en la garganta y ya comienzo a sentir gusto a sangre, me pongo a llorar y a mandar uno por uno mis pensamientos e ideas a la mierda y no me importa nada de lo que pueda pasar, porque me encanta imaginar que muero y desaparezco y que nadie lo nota porque sería lo mejor. Que yo desaparezca y que nadie lo note así nadie siente nada. Menos yo.

Todo por ver, por escuchar, por creer, por pensar, por imaginar…todo un poco de más. Nunca se donde detenerme y eso me mata todos los días un poco más, te juro que lo hago conciente de que me estoy matando pero no me detengo porque en el fondo se que soy demasiado cobarde para hacerlo aunque sea eso en lo único que pienso. Por más que yo sé, que vos sabes, que no es la forma. Pero ya no me interesa seguir pensando en encontrar la forma porque siempre me encuentro con la misma respuesta…y me canse de aceptarla sabiendo que no es la respuesta adecuada…solo la aceptaba por tomar algo que al menos para el momento ayude en algo. Pero es todo falso, una mierda…no es nada.

Y me siento tan inútil, tan vacía. Tan llena de nada y nada por dar ni nadie que reciba.

Porque siempre me considere sin suerte pero con una actitud positiva.

Que suerte que tengo una actitud positiva.